04:13  OverLord: Петька спращивает у Василия Ивановича: -Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите? -Это, Петька для того, что бы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались. -А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...

04:14  OverLord: всем спокойной ночи! ухожу...

04:16  voider: aqua привет минералка =)

04:18  Vurdalak: Беряги себя товарищ Оверлорд!

04:20  Vurdalak: Чапая не трожь, Чапая...)

04:20  aqua: Привет, Юр, привет Voider )))

04:21  Vurdalak: Ну хто нить есть из фультайм мастеров?

04:21  aqua: Здравствуй, Вурди )))

04:22  voider: OverLord =)))))))))))))))

04:22  vad: вурди, привет. мастера все после ставок в растройстве пошли спать :)

04:22  kik: Порассуждаем от некуйделания. Имеем сильную медвежью свечу с начала года, следующая неделя - коррекция на пробой. Последние три недели трехугольник вроде форминуется. Если завтра к вечеру еврик подрастет то пробьем 1,292 накуй. На канадце и японке - баксу рост. Австралиец вот смущает, ну наверное к пятнице подрастет он, что бы потом упасть больно. Фунт двойную вершину будет отрабатывать. Да и вообще судя по народным стонам о том что евру надо агресисьно покупать, ей еще падать и падать. Странно, конечно, когда она росла ее все шотили, и стоали теперь падает, все покупают и тоже стонут.

04:23  aqua: Анекдот на ночку ))): Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется: - Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как? - Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

04:23  voider: vad ну чё купил фунто ену?

04:24  vad: кик, ты это что.. на ночь глядя.. >

04:24  vad: voider, да скалпировал я ее сегодня на верхах, да рано продал..

04:26  Vurdalak: Маладёжи то скоко, ё-маё, свежих неизбитых базаром лиц. Приятна матреть на новое поколение ,приходящих на смену нам. И так , ребяты, хто мысль высекет про дела наши скорбные , в частности с евриком, фунтом, ну там мож хто просекает траектории евроены? Найдёца ли такой, хто смело расправит грудь свою и скажет: Есть такая партия нах!*)

04:26  vad: voider, прикинь, ведь взял почти на хайе - 1,9592.. и не выдержали нервы, продал по 1,9572 перед ставками.. кто знает.. лучше подальше :)

04:28  vad: вурди, по евро-йене мыслил чуток назад по 134,90 зайти.. но че-то..

04:28  almoni: ну шо хлопцы- як справы.... вурди чо по францу кумккаешь...я вот думаю ордер селл лимит 1970

04:29  Vurdalak: ForeX 01:25 О харашо што ты всплыл. Кахда ждёшь импульс по еврику -после Жорика или Алана? Можешь уточнить. Я имею ввиду канешна хит-парад вверьх.)

04:30  kik: Vurdalak 01:26 Читай kik 01:22

04:30  vad: алмони, ох..говорят же не влюблайся в какую/нибудь пару.. ты этот франк, прямо в покое не можеш- оставит- :)

04:31  almoni: даю справку --- халява по белорусски только голенище запогатам обычно держали дожку-я чайку сликером епнул и порядок

04:32  voider: vad ктож на хае покупет =) вот щас можно но осторожно =)

04:32  aqua: Ладно, уважаемые, я отчаливаю, срубает совсем... Всем только профитов и удачного дня, спокойной ночи...))) А фунта еще вниз сгонять нужно..... Уплыла............................

04:32  Vurdalak: Здарова ишо раз каго не видел-Аква, Вад, Кик, Алмон.

04:33  kik: Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22

04:34  almoni: 2 vad == торгую теми деньгами с какими работаю....еси б в тумбочке были рубли - то рублями и трейдил

04:34  kik: Vurdalak 01:32 Ты же меня деликатно послал вроде в последний раз? Чего мир теперь что ли?

04:35  almoni: кик - добрый юмор.................

04:35  Vurdalak: Ну харашо, с еной ты работаешь. вот и высеки мысль про евроену.Я ж писал. Если можешь и про аслоену тожа- я в ней тожа интерес имею.

04:36  almoni: вурди ==не гони волну - гони прогноз на франца

04:36  Cfnc: Мляяя...Это караул...Еле домой добрался...Снегу намело столько, шо я в жизни такого не видел...Тут его ужке с середины дня расчищать бросили...ОФИГЕТЬ! Форекс! Здорова! Вурди! Здорова! Кик! Ещё раз -пламенный!:-)))

04:36  KABUK: Привет други ,маркиза привет .Вурди не нравятся мне мои лонги .На дневках образовалась фигура ,всегда меня спасающая.Фигура такая ребята агресивно покупают ,цена рвёт предыдущий максимум и закрывается ниже открытия , есть вероятность продолжения вниз.Чисто психологическая фигура большинство ошибается.Хотя у нас Бушок со своими структурными проблемами

04:37  vad: voider, ты меня не понял.. я вниз ведь покупал.. просто движняк весь вниз был после новостей.. а я до новостей выпрыгнул, с махеньким профитом :)

04:37  kik: Жоржик, думаю никуя умного не скажет, бакинский после его слов перданет малеха и завалится к завтрашнему вечеру.

04:37  almoni: да вы совсем уж аслоена= песо=драхма=либродинар

04:39  Vurdalak: kik 01:34 Ты чё енто- с тубаретки упал што ли, кахда я мог послать маего маленького друга Кика. Не помню, минхерц. Звиняй тахда.

04:40  kik: Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, б***ь, порядок в на столе...

04:41  almoni: вурди типа завис не отвечает 01=36

04:41  Cfnc: KABUK 01:36-Здорова! Читал, понял ( утреннее...:-)))Всё немного не так, но в принципе...У них профсоюз очень сильный! Они всё через него решают...Я сёдня в гипермаркет ходил...Как раз мимо такого проходил...Выглядит , надо сказать, чрезвычайно уютно...:-)))))))

04:42  kik: Vurdalak 01:39 Чё думаешь про kik 01:22?

04:43  voider: vad ну ты разеснясь по нашему =) вверх это покупает вниз продаём =) или стандартов так таковых нет ?

04:43  kik: Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) И говорит: Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

04:43  KABUK: Сфинкс ,меня приятель приколол ,говорит вся эмигрантская пресса бушует

04:44  kik: Плохому танцору мешают свои яйца, плохому певцу - чужие сиськи и кофточки

04:45  kik: ...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!

04:45  Cfnc: kik 01:44-Ты ОПЯТЬ про сиськи?

04:46  kik: Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка. "Братан, выручи... 2 рубля..." "Нет..." говорю... Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги.... "Але, братан..." "Блин.... , достали все-таки..." - думаю и иду дальше... "Але, брателла, че глухой что ли???" собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке... "Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..." Я разворачиваюсь и сходу бью в морду.... От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую.....

04:47  Cfnc: Ещё немного и я стану скальпером, мля...

04:47  kik: По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

04:47  vad: сфинкс, да это он наверное после ставок все отойти не может :)

04:48  voider: Vurdalak дарова ! помнишь я тут ржу над твоим высказываением "Потрошу нижайше господа администраторы забанить ник Zanoza за неоднократные оскорбления и недостойное поведение пионэра Zanoza навеки. Уважением и поклоном Vurdalak"

04:48  kik: Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".

04:49  vad: сфинкс, ну это уж и совсем не так и плохо.. я с декабря уже так ..

04:49  kik: Идет ёжик по лесу, тащит большой мешок. Навстречу лиса. Лиса и говорит ёжику: - Ёжик, а что это у тебя в мешке? Ёжик отвечает: - Не скажу, тебе плохо будет. Лиса не унимается: -Ну ёжичек, ну скажи пожаааалуйста! Ёжик: - Неее! Тебе плохо будет! Ну лиса начала его доставать, покажи, да расскажи. Ёжик и говорит: - Ладно лиса, смотри! Открывает мешок. Лиса смотрит, а там волшебные х** лежат. Ну лиса: -Ёжик дай один, пожалуйста! Ёжик: -Нет, тебе плохо будет! Лиса: - Да не будет мне плохо, ну дай! Ёжик: - Ладно, бери, только чтобы он заработал, надо тихонько прошептать "бирюльки" Лиса схватила один и побежала. Прибежала на опушку леса и решила испытать. Шепчет: - Бирюльки! Тут волшебный х%й взлетает и прямо в лису!!! Лиса лежит кайфует. Час прошел, два прошел. Лисе уже надоело, а как выключить не спросила. Тут идет мимо волк. Лиса ему: - Волченька помоги мне скажи пожалуйста "бирюльки" Ну волк и говорит: - "бирюльки"! Волшебный х%й вылетает из лисы и прямо в жопу волку. Пролежал так волк два часа, стало лисе жалко волка, она и говорит: - Волк, давай я сейчас скажу "бирюльки" и пока х%й будет перелетать от тебя ко мне мы его поймаем и привяжем к дереву. На том и сошлись. И вот идет волк по лесу, жопа болит, но радосный что от х%я освободился. И тут навстречу ёжик с огромным мешком. Волк: - Ёжик, я что это у тебя в мешке? Ёжик: - Не скажу, тебе плохо будет! Волк: - Ты чё ёжик, говори, не то съем!!! Ёжик и говорит: - Ну, смотри Волк заглядывает в мешок, а там волшебные х**. И как заорет (с ужасом): - Аааааааааа! БИРЮЛЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

04:49  voider: Раньше из-за ломкости я многое теряла. Но теперь я не ломаюсь! Да и терять мне теперь нечего!

04:50  kik: Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там: Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б***ь! Не хочешь - так и скажи: ! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде: Папа: - !.. Во саду ли, б***ь, в огороде!!! !.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Сын: - Да зачем?! Папа: - Как ? Как это ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап: Папа: - Что ? Что ?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х** тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г**ном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, зае**л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

04:51  kik: В военкомате: - [военком призывнику] Образование? - [призывник] Вы знаете, у меня бакалаврский диплом Гарварда, магистерский диплом Стенфорда, дип... - [военком перебивая призывника] Так и запишем - ЧИТАТЬ И ПИСАТЬ УМЕЕТ.

04:52  kik: Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? --> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках. Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8) Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

04:53  kik: Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

04:54  almoni: ну усе ликер действует - доутра не дождусь==втыкнул ордеркида спать....хай жыве бакс

04:54  kik: Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

04:54  kik: Из студенческих воспоминаний. Читали английскую статью про известного физика. Как дошло дело до его фамилии, студент запнулся. Hе знает он такого, и не знает, как такое произносится. Hаконец, прочитал, как видел. Оказалось, по-английски правильно, хотя на русский фамилию Huygens транслитерируют как Гюйгенс.

04:55  Cfnc: Алмони! Пока!

04:56  KABUK: Сфинкс могу дать классную ссылку на брокера на СМЕ торгуют валютами платформа специально для пипсовиков лучше я не видел вообще класс , выход в яму торгуешь в облаке ,мечта дейтрейдера .

04:57  kik: Чего все притихли?

04:58  almoni: сфнс--- фридрихсхафен ты тама зараз....сент галлен ==я сужаю круг поиска.... брегенц линдау констанц....

04:59  Cfnc: KABUK 01:56 -:-)))Спасибо! :-))) Наверное, я всё-таки ...пошутил...:-)))

04:59  KABUK: Да комисия 4 бака за круг ,

04:59  voider: Супер-девочки. $90-$60-$90. Вагинал-орал-анал..

05:00  Cfnc: almoni 01:58---А почему я-Зараз? В том смысле, шо не женщина?:-)))

05:01  kik: - Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. - К сожалению, вашего пальто тоже нет.

05:02  vad: кабук, кинь сылку

05:02  Vurdalak: Кабук привет ещё раз. Я пока не перживаю за свои лонги по францу и еврику. Моё убогое мышление говорит в худшем случае о ложных ходах по евре вниз- скажем .2940-60, по францу макс. .2015-30, ента в худшем. По фунту бай от .8850 -30- цель открытая. И в целом- есть чуйство сборки адской катапульты, кот. выплюнет бак за зарубку .33 не на ентой так в начале след.недели. Особливо апосля ипахальной речи Алана, кот. ничё харошего про дефситы не скажет, акромя токо жуткого и страшного.)

05:03  almoni: сфнс--- ну ты юморист==== з а р а з== это сейчас по белорусски ударение на первом слоге. парсючок....................

05:05  Cfnc: almoni 02:03---Ну вот...Приехали...Теперь я ишшо и парсючок...Я шо, под лавкою? Бульбочку грызу???:-)))))))

05:05  KABUK: Не Сфинкс ты знаешь ,эти урюки в банке такой спред дерут ,а там 4 бака за круг никаких проскальзывании ,никакого лабиана ,клиринг во-общем я сам думаю туда идти необязательно что ты дейтрейдер разница то ,10 контрактов платишь 40 баков и все а в банке

05:05  kik: Vurdalak 02:02 А кагда речь гринспана?

05:06  Vurdalak: Сфинкс здарова ещё раз. Как скальпером?! Давно? Хто б мог подумать, ай яй яй. Серьёзна как еврика гоняешь или на баке сидишь?

05:08  almoni: я всегда улыбаюсь когда вижу это слово =лавКОЮ....это так по русски - а по брусски ЛАУКАЙ\ КАК ГАВКАЙ\

05:08  KABUK: вад www . velocityfutures . com /

05:08  voider: Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать!

05:09  Cfnc: KABUK 02:05-Да не в этом дело...:-))) Просто...Стар я для таких фокусов...В прощлом это.Нервы уже не те...Тут злость и цинизм требуется, быстрота реакции.

05:09  Vurdalak: Он фрайди , Кик, он фрайди.

05:10  KABUK: Вурди я тоже придерживаюсь такиз деопазонов но у меня стоп стоит ниже максимума 1.2919 (20.01.05)

05:10  almoni: УШЕЛ ===УДАЧИ ГОСПОДА ХОРОШИЕ

05:12  KABUK: Сфинкс я думал я один такой ,да нервы расшатал здорово

05:12  KABUK: минимума Вурди ошибка

05:12  Vurdalak: В Ландоне славном..

05:15  Vurdalak: KABUK 02:10 Да стопарики у меня тожа аккурат под .2890