18:30  Swap: Урок в эстонской школе. Учитель: - Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага? - Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат. - Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага? - Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят подлые русские исстребитэли. - Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага? - Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро будут топтать Андерс и Петер!

18:30  Swap: Учительница: - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка: - Я е..л её шутя Груди девичьи крутя. Училка: - Вовочка, а где же Пушкин?? - То как зверь она завоет То заплачет как дитя.

18:32  Swap: Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!

18:32  Swap: Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Пинокио. Она повалила его на землю, села на его лицо и кричит: - Ну, обмани меня, обмани!

18:33  Swap: Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит: - Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? Администратор: - Извините, не понял! Клиент в точности повторяет фразу: - Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? Администратор ошарашен: - Секунду! Он идет к директору и говорит ему: - Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: ?Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?? Я не знаю, как поступить. Директор спрашивает: - Сколько у него на счету? - 5 200 000 долларов! - Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!

18:33  Swap: Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 летс сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыьаясь: - Ну а сам то как думаешь?

18:33  zloy: Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

18:34  Win: Что-то я не пойму, подскажите, а даные по Тик будут на этой неделе?

18:34  Swap: Объявление: Ежедневно ваша - проститутка Маша.

18:34  Ленточка: Злой - Своп - ребята 2000 пипок вам:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

18:34  Swap: Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

18:35  zloy: "Да зае**ли уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...

18:35  Win: а, ониже выходят после торгового баланса.. стареим((

18:36  Swap: Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит амбал-парикмахер Вася и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел ё..уть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на х..й!!!

18:36  Swap: "Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

18:36  Swap: Сын - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне тепеpь серпантин жрать?

18:37  zloy: Ленточка 15:34//// ленточка, это чтоб нашим дамам настроение поднять перед праздником :-)))

18:37  _I_A_M_: СВОП 15-30 --) надо запомнить

18:38  zloy: Рекламная акция от Центризбиркома: "Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!"

18:39  Swap: Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит: - Мальчик, садись прокачу. Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - Мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!

18:39  Swap: - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, ё.. твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

18:39  _I_A_M_: Злой - 15-35 и это )))

18:40  Ленточка: Спасибо :)))))))

18:40  zloy: Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

18:40  Swap: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

18:40  zloy: Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

18:42  zloy: все я сдулся :-))))))

18:42  Swap: ...

18:44  zloy: пора позырить че там на рынке твориться :-))))

18:44  шура: Иван Иванович сидел в тюрьме 10 лет. После того, как откинулся, решил заняться бизнесом. Основал фирму, дела вроде бы пошли. Видать сыграли роль старые связи в криминальной среде. Ну а сам Иван Иванович был не такой человек, чтобы забывать старых друзей по отсидке. Иван Иванович назначил специального менеджера, чтобы он каждую неделю отсылал в его родную тюрьму посылочки от его имени. Чаек, конфетки, и т.п... И вот как-то раз Иван Иванович забегает в контору бледный, как смерть, и орет: "Где этот, б, менеджер, б, который, б, посылки, б, отсылает, б?!" Менеджер как услышал, так его и след простыл аж на двое суток. Спустя два дня он, набравшись смелости, наконец возвращается в контору, заходит к шефу и спрашивает, что, дескать, случилось. Ответ был прост и лаконичен: - Ты, б, какого, б, хрена, б, от моего, б, имени, б, отправил, б, на зону, б, конфеты, б, под названием, б, "ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК", б**???

18:45  не скажу кто: мдря...............Праздник вроде женский....а анекдоты про мужские извращения.............А как красиво все начиналось.......

18:49  Win: Не ужто какосы опустят все как перед пэйроллсами было... вот так просто и незатейливо без всякой аферы.. даже не верится.